Narcisti a manipulátoři často říkají tyto 4 věty. Sedí to dokonale
Foto: AlexandrMusuc / Shutterstock
více než 5 min
Jsou věty, které zní jako obyčejná výčitka, jiné jako snaha ukončit hádku. Ve skutečnosti ale mohou sloužit k tomu, aby protějšek začal o sobě pochybovat, převzal cizí vinu nebo se raději omluvil. Poznáte manipulátora?
Reklama
Hádky člověka unaví a rozhodí
Důvod je snadný. Většina z nás po nich začnete přemýšlet, jestli to vlastně není naše vina. Najednou si nejsme jistí tím, co se stalo, omlouváme se za něco, co jsme původně považovali za problém druhého, a ještě máme pocit, že jsme přecitlivělí. Právě tak může vypadat manipulativní komunikace.
Odborníci upozorňují na několik typických způsobů, kterými mohou lidé s výraznými narcistickými rysy během konfliktu získávat převahu. Patří mezi ně například přehazování viny, zpochybňování reality druhého člověka, zlehčování jeho pocitů nebo odvádění pozornosti od vlastního chování. Samotná jedna věta samozřejmě nikoho nedělá narcistou. Důležitý je především opakující se vzorec chování a způsob, jakým člověk s druhými zachází.
Je to tvoje vina, že jsem takový!
Tahle věta může zaznít ve chvíli, kdy se snažíte s druhým člověkem řešit něco, co vám ublížilo. Najednou se neřeší to, co udělal on, ale to, co jste údajně způsobili vy. A pokud se necháte vtáhnout do této hry, můžete začít vysvětlovat, omlouvat se a hledat chybu především u sebe.
Problém je v tom, že taková argumentace vytváří velmi pohodlnou zkratku. „Ano, udělal jsem něco nepříjemného, ale můžeš za to ty.“ Tím se původní problém ztrácí a člověk, který ho otevřel, se ocitá v pozici obžalovaného. To samozřejmě neznamená, že jeden člověk má ve vztahu vždy pravdu a druhý vždy chybuje. Zdravý konflikt může být nepříjemný, lidé se mohou vzájemně zranit a oba mohou přiznat svůj díl odpovědnosti. Rozdíl spočívá v tom, zda se o něm dá mluvit otevřeně, nebo zda se každá kritika okamžitě promění v útok proti vám.
Jsi přecitlivělá, vždyť o nic nejde.
Možná jedna z nejzáludnějších vět. Na první poslech totiž nemusí znít agresivně. Člověk vám vlastně jen říká, že situaci vidí jinak. Jenže pokud podobné věty slýcháte pokaždé, když vyjádříte nespokojenost nebo bolest, může se postupně stát něco mnohem nebezpečnějšího: přestanete věřit vlastním pocitům. Smyslem takové věty není vyřešit problém, ale zpochybnit, zda vůbec máte právo ho považovat za problém.
Pokud vám někdo opakovaně tvrdí, že jste přecitlivělí, možná jednoho dne přestanete říkat, co vás trápí. Ne proto, že by se situace zlepšila, ale protože už nechcete znovu slyšet, že reagujete „špatně“.
Zdravý partner nebo kamarád přitom nemusí s vašimi pocity souhlasit. Může říct: „Já to vnímám jinak, ale chápu, že tě to ranilo.“ To je něco úplně jiného než tvrdit, že vaše emoce jsou směšné, přehnané nebo neopodstatněné.
Ty mě pořád kontroluješ. Ty jsi ten problém.
Tady přichází na řadu další velmi účinná taktika. Manipulátor obviní druhého z něčeho, co sám dělá, nebo přesune pozornost k jeho údajným nedostatkům. Místo řešení jeho chování se začnete obhajovat vy.
Manipulativní komunikace se často pozná právě podle toho, že se nikdy nedostanete k původní otázce. Začnete u jednoho problému a po dvaceti minutách vysvětlujete, proč jste kdysi udělali něco jiného.
Když odejdeš, budeš toho litovat.
Zatímco předchozí věty mohou působit nenápadně, tady už se objevuje otevřenější forma nátlaku. Výhrůžka nemusí mít podobu křiku nebo přímého násilí. Někdy je pronášená klidně, skoro jako upozornění. Právě proto může člověka zasáhnout ještě silněji.
Taková věta už není obyčejnou hádkou. Jejím cílem není přesvědčit vás argumenty, ale přimět vás, abyste se báli následků svého rozhodnutí. A právě strach může člověka udržet ve vztahu mnohem účinněji než láska nebo respekt.
Pokud se podobné výhrůžky opakují, je dobré je nebagatelizovat. Neznamená to automaticky, že člověk trpí narcistickou poruchou osobnosti. Znamená to ale, že konkrétní způsob jeho chování může být manipulativní a potenciálně velmi škodlivý.
Jedna věta ještě nic nedokazuje
Tady je důležitá brzda, na kterou se při podobných článcích často zapomíná. Když vám někdo jednou řekne „přeháníš“, ještě to z něj nedělá narcistu. Lidé se ve vypjatých situacích vyjadřují nešťastně, někdy reagují obranně a mohou říct věci, kterých později litují.
Mnohem důležitější je sledovat opakující se vzorec. Přizná člověk chybu? Dokáže se omluvit? Umí připustit, že jste situaci prožili jinak? Je ochotný problém řešit, nebo pokaždé obrátí debatu proti vám? A hlavně, odcházíte z rozhovorů s pocitem, že jste něco pochopili a posunuli se, nebo jste pokaždé jen zmatení, provinilí a vyčerpaní?
Manipulativní chování může mít různé podoby. Vedle zpochybňování reality a přehazování viny, jde i o zlehčování problémů, lichocení používané k vytvoření závislosti nebo takzvané obrácení rolí, kdy se manipulující člověk sám staví do pozice oběti.
Manipulace často funguje právě proto, že zní obyčejně
Největší síla podobných vět spočívá v tom, že nejsou nijak magické. Každou z nich může v určité situaci říct i člověk, který nikoho nemanipuluje. Rozhodující je kontext, četnost a záměr.
Když někdo jednou řekne „jsi přecitlivělá“, může být sám rozrušený a neumí lépe vyjádřit svůj názor. Když ale tuto větu používá pokaždé, když se ozvete, a současně odmítá jakoukoli odpovědnost za své chování, začíná vznikat úplně jiný obraz. Někdy totiž nejde o to, kdo v hádce vyhraje. Mnohem důležitější je poznat, zda spolu dva lidé skutečně hledají řešení. Pokud jeden z nich potřebuje za každou cenu zvítězit, zbavit se odpovědnosti a druhého přesvědčit, že problém je pouze v něm, může jít o vzorec, který stojí za pozornost.
